Perderme...

Si pudiera detenerme un segundo en tu mirada,
Rogaría al tiempo y la memoria que me guardasen
Ese instante eterno y profundo de perderme en ti,
De perderme en tu recuerdo,
De perderme en tu sonrisa,
Y encontrar el camino de regreso en tus palabras,
Que se tatúan en el viento, dejándome la dulce nostalgia,
De una amor que no se fue,
De un amor que solo descansa...

Entonces....?

Por donde empezar...

Estos días que han pasado hemos vuelto a hablar, es todo tan natural, tan no se...nostálgico. Siempre pensé que tan difícil podia ser hablarte como amiga, no se, me refiero a hablarte sin mandarte indirectas o coquetearte y cosas asi. Y bueno, no es tan difícil después de todo. Sé que puedo llegar a ser muy jodida a veces, como también muy estúpida, pero eso es algo que ya conoces de mi.

Es muy raro cómo juega el destino y la vida con las dos, ahora yo soltera y tu con novio, pero eso es lo de menos. Es raro ver que tan bien nos llevamos, no en realidad no es raro, es algo que puede percibir cualquier persona que nos pudiera ver.

He perdido la cabeza estos últimos días, y tu has sabido como mantenerme a flote, a pesar de mis dramas y depresiones (casi diarias), te has mantenido firme con tus opiniones y tu forma de pensar (tan radical), siento que me has brindado una mano en todo este caos en dónde me encuentro. 

No sé en que lío de mierda me he llegado a meter, siento que estoy nadando contra una marea fuerte y lluviosa para salir ya! de una vez! porfavor! ... y no lo logro. Y de nuevo... depresión otra vez.

Gracias por estar a mi lado, gracias por escuchar mis dramas y tratar de darme una solución. Te has comportado como una buena amiga estos dias, y yo valoro eso. Valoro tus consejos y reproches, porque siento que si se lo cuento a alguien mas... solo estaría decepcionandolos. Me dirían : Isis, tu no aprendes, verdad?... y me sentiría peor. ¿Te estoy decepcionando a ti también?...

 Quiero que los días pasen y esto que siento (que me esta matando) desaparezca, me siento muy mal, una mierda. Una mierda porque quiero a una persona que no es para mi. Que en esta ni otra vida, esta destinada a que este a mi lado, que me quiera, que se arriesgue por mi. No se que me pasa, no se en que momento pasó, solo se que no lo pude detener, y ahora solo lo estoy dejando ir. Por muy cobarde que suene...es lo más valiente que he llegado a hacer después de mucho tiempo.

Me cansé de los amores y amoríos, me cansé de desgastar mi amor, me cansé de ir por la vida (y por las noches) "conociendo gente", me cansé de casi todo. Siento que he perdido algo dentro de mi. Siento que algo de mi se quebró. 

Paciencia es lo que me dices que tenga, que si ella y yo estamos destinadas a estar juntas... lo estaremos. Escucho tus palabras, y quiero creerte, porque creo en todo lo que me dices, pero respecto a ella, no creo nada. Paciencia es la palabra que ahora más me altera. Es la palabra que me desestabiliza, que me recuerda que mi cabeza esta echa un lío. Paciencia. Paciencia. Paciencia. 

Solo quiero verla! y morir en sus brazos! y que no me importa que pase el día siguiente! y que no importe que diga el resto! - pero eso seria muy egoísta. Muy egoísta para mi estilo, y el estilo de ella.

Esta entrada iba a estar titulada "Las disculpas tardan pero llegan..." pero al final resulto ir de otro tema... quedara pendiente.

Y bueno titularé esta entrada "Entonces..." por que acabo de ver una película en donde el protagonista menciona que hay un momento en donde el hombre debe huir (de comprometerse en una relación) en cuanto la mujer mencione la palabra "Entonces..." ...

 -¿Entonces que somos? -

- ¿Entonces...en que quedamos? -

- ¿Entonces... que es lo que buscas? -

Ahi señores, es el momento de HUIR. Lamentablemente,en mi caso... fui yo la que mencione esa estúpida palabra... ¿ Entonces....?

A una vieja amiga...

Es raro ver como las cosas se están dando estos últimos días, nunca pensé que un mensaje con cólera y resentimiento que te mandé hace ya un año, pudiera nuevamente a acercarme a ti (o en realidad solo fue una excusa que hice 'inconscientemente' sabiendo que te haría contactarte conmigo, no importa si solo para 'desquitarte').
Y bueno, todo dia llega, y el día llegó.

Un día cualquiera en el trabajo, eran como las 3 de la tarde, recibí un mensaje tuyo, estabas totalmente intrigada por la llamada que te hice (novedad que te haya llamado? creo que no) y bla bla bla bla...

Es raro saber que me lees, es mas raro sentir que has leído cosas que escribí especialmente para ti (incluyendo las cosas que escribí con resentimiento), es raro saber que tienes novio (o que lo 'será muy pronto' como me dijiste) es raro pero no me sorprende. Estoy feliz por hablar contigo nuevamente, no se si exactamente como una amiga pero es así como me siento como "una vieja amiga".

Se siente así como cuando dejas de ver a alguien a quien aprecias mucho por mucho tiempo y te la encuentras un día cualquiera en el paradero , y tratas de ponerte 'al día' en tiempo récord  porque sabes que en cualquier momento llegará el carro de alguna de las dos y nos tendremos que despedir. Así exactamente me sentí al hablar contigo luego de meses. La sonrisa me desbordaba, y las ideas se me iban antes de poder escribirlas, tenía tantas cosas que contarte: mi trabajo nuevo, mis estudios, mis exámenes, mis rollos sentimentales, mi familia, mis perros, todo; y a la vez nada.

Te sentía tan Tu, y yo tan Yo que cuando hablamos me hiciste despejar de todo el rollo sentimental que tenia en la cabeza minutos antes de leer "Tienes un mensaje de... ", me hace bien hablar contigo, te imaginas?, así como te lo mencioné: me tranquilizas.

Y nuevamente vuelvo a confirmar que tu y yo tenemos mucha química (o es por nuestras personalidades como tu le dices), me da risa la manera en que nos pasamos conversando de cualquier cosa importante o no.

Quiero creer, al igual que tu, en el valor de mi palabra, y como se lo dije a mi amiga, siento que esta vez es para bien, para mejor. En el pasado siempre decía; Yo no puedo ser su amiga, ni tampoco estar con ella, entonces mejor no soy nada. Siento que me complicaba demasiado, ya entendí que las dos nos podríamos llevar muy bien porque nos sale natural.

No borraré las entradas pasadas que escribí sobre ti, porque ahora al leerlas me digo: ¿Tan sufrida yo? (y me causa mucha gracia) y ya esta, las escribí y deben quedar ahí para cuando me den ganas de echarle un vistazo en retrospectiva a mi montaña rusa de emociones.

Suena en estos momentos : Allí donde solíamos gritar de Love of Lesbian (para variar) y entiendo mejor la parte de "Tengo un cuchillo y es de plástico, dónde solía haber metal", todo esto, ya no corta como metal.